Janko píše z letného tábora rodičom: "Ahoj mami, ahoj oci učili sme sa boxovať. V balíku posielam nepotrebné veci ako: zubnú kefku, strojček a zubnú pastu."

Zaúča starší slimák mladého: "Keď chceš prejsť cez cestu, tak musíš makať čo to dá. A keď uvidíš dve svetlá tak sa postav medzi ne a skloň sa." Mladý slimák teda vyrazí na cestu. Maká, maká, čo to dá a zrazu vidí dve svetlá. A tak ako hovoril starý slimák, zastane medzi nimi. Auto prejde. Starý slimák: "A sakra handraplán, tak ten tadiaľto už dávno neišiel."

Stúpi slon do mraveniska a vylezú naň mravce. Slon dupne nohou a mravce popadajú na zem, iba jeden mu ostane na krku. Tí zdola naň kričia: "Feri zadus ho!"

Ako sa pozná veselý cyklista? Má medzi zubami muchy!

Lampasácky synáčik večer otravuje: "Ocko, chcem vidiet bežkať sloníky." "Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať." "Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky." "Neotravuj! Sloníky už spinkajú." "Ocko, sloníky, ..." "Už mám toho dosť. ROTA, CHEMICKÝ POPLACH!"

Správy: Teroristi, ktorí obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Rozhovor na zástavke autobusu: "Pán šofér, otvorte zadok, natlačím vám tam kočiar."

Generál si nechá nastúpiť do radu rotu. "Hej, ty v tej červenej čiapke poď sem!" "Pane ale to je hydrant." "Na meno som sa nepýtal ale, aby si sem prišiel!"

Do domu na kraji mesta príde chlapík, zazvoní. Domáca pani otvorí, on vbehne do kuchyne, otvorí kredenc a vysýpa na zem: múku, cukor, ryžu, z okna zoberie kvetináč, vysype hlinu. Chvíľu sa ešte takto hrá a potom konečne prehovorí: "Tak a teraz sa stavte. Ak náš nový vysávač, ktorý som vám prišiel ponúknuť nepovysáva všetku túto špinu, tak to všetko zjem." Žena sa pousmeje, vyberie z chladničky mlieko a popolieva mu tu zmes na zemi. "Tu máte trošku mliečka, aby vám to lepšie chutilo. My tu totiž nemáme zavedenú elektrinu."

V Rusku: "Čo si dáme ako predjedlo?" "Po deci vodky." "A hlavné jedlo?" "Po dve deci vodky." "A čo budeme piť?" "Odovzdáme prázdne fľaše a potom sa uvidí."

Vonku husto sneží, mrzne a fúka vetrisko. U Novákovcov ktosi zvoní. Pán Novák ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. "Preboha, mama, čo tu stojíte? Veď môžete prechladnúť! Prečo nejdete radšej domov?"

Stretnú sa dvaja susedia: "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?" "Desať." Po týždni sa stretnú znova. "Mne celkom stačilo sedem pán sused." "No, mne vtedy tiež."

Dežko príde k zmrzlinárovi: "Dajte mi jednu zmrzlinu." Zmrzlinár na to: "A akú chceš Dežko?" Dežko: "To je jedno aj tak mi padne."

Ženy došli do neba a pri nebeskej bráne ich čaká Sv. Peter, a hovorí: "Tie ženy, ktoré podvádzali svojho muža, nech idú preč". Všetky ženy sa otočili a odišli, iba jedna tam zostala a Sv. Peter kričí: "Héj, zoberte aj tu hluchú!"

Sedí to pod stromom a hovorí: "Hav, hav". Čo je to? Mačka ktorá spadla zo stromu a nevie čo hovorí.

Policajt hovorí policajtovi: "Ten Rogalo, to je strašný vták! Celý zásobník som musel doňho vystrielať, kým pustil toho chlapa!"

Ako zamestnáme blondínku na celý deň? Na obidve strany papierika napíšeme: "Otoč prosím!"

Dvaja policajti zastavia farára na aute a pýtajú sa ho: "Čo veziete?" "Ale, len nový bojler." "Dobre, môžete pokračovať." Keď farár odíde, jednému policajtovi to stále nedá pokoj a pýta sa toho druhého: "Ty a vieš vôbec, čo je to ten bojler?" "Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo."

Brunetka sa pýta blondínky: "Ako sa Ti páčilo Labutie jazero?" Blondínka na to: "Dobré, ale vieš nie je to Balatón."

Vedecký pracovník robí výskum životných funkcií muchy. Odtrhne 1. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená to. Odrhne 2. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená aj toto. Odtrhne 3. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Dôkladne zaznamená aj tento poznatok. Odtrhne 4. nohu, povie mucha bež a mucha nič, ešte raz mucha bež a mucha nič. Tak zaznamenal: po odtrhnutí 4. nohy je mucha hluchá.