Je to hnedé a jeto medzi prstami slona, čo je to? Pomalí domorodci.

Kde je najväčší prázdny priestor v Lade? Medzi ušami vodiča.

Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

To takhle přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?" "Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně." Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?" "Ne, já už nepiju."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

"Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc? Papež.

Chlapček ťahá za sebou traverzu. Na priechode se zastaví a vraví: "Tlavelza, stoj." Rozsvieti sa zelená, chlapček vraví: "Tlavelza, poď." Počuje ho stará pani a vraví mu: "Taký velký chlapček a nevie povedať R?" "Choď do kelu, krava stará, a ty tlavelza poď!"

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody." "Ale já neumím plavat," odpoví herec. "To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem: "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

Profesor na vysoké škole rozdal studentům zkouškový testy. Za hodinu je vybral a všiml si, že jeden student sponkou přicvakl k testu tisícovku a lístek s nápisem 'deset korun za bod'. Na další hodině profesor studentovi vrátil práci - celkem třicet čtyři bodů a sponkou přicvaknutých 660 korun.

Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Pepíček se ptá paní učitelky: "Co je to, má to osm chlupatých nožicek, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?" "Nevím, řekni mi to." "Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech."

Učitelka vykládala krevní oběh a dává příklad: "Tak, děcka, kdybych se teď postavila na hlavu, nahrnula by se mi do ní krev a zčervenala bych ve tváři. Jasné, že? Tak, ale proč, když stojím na nohou, proč mi nenateče všechna krev do nohou?" Pepíček zapřemýšlel a bez hlášení povídá: "Protože vaše nohy nejsou prázdné!"

Soudružka učitelka vypráví školáčkům o významných osobnostech a na závěr se otáže dětí: "Tak děti, znáte nějakého hrdinu?" A děti se překřikují: "Fučík, Lenin, Gottwald..." Jen Pepíček klidně sedí a hlásí se: "Prosím, můj dědeček padl na Dukle!" Učitelka celá zkoprnělá povídá: "Vidíte, děti, Pepíčkův dědeček byl opravdový hrdina... a jak se jmenoval, Pepíčku?" "Prosím - SS obersturmbannfuhrer Otto Stetke!"

"Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bračeka." "To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý."

Poštár konečne po dvoch hodinách šlapania upachtený vylezie do kopčiska na samotu za dedinou.Vraví: " Dedko chu, to je chu, čosi strašné chu, dvanásť kilometrov, chu do kopca každý mesiac s vašou penziou." Dedo na to: " Čo nepáči sa ti? Objednám si dennú tlač?"