Přijde blondýnka k doktorovi a stěžuje si na strašnou bolest břicha. "A co jste jedla?" ptá se lékař. "Sardinky v konzervě..." "A nebyly zkažené?" "To nevím - měla jsem tu konzervu otevřít?!

Cizí člověk se zeptá chlapečka, hrajícího si před dvanáctipatrovým domem: "Prosím tě, mohl bys mi ukázat, kde bydlí pan Novák?" "Jasně, pojďte se mnou, já už jdu stejně taky dovnitř." Uvnitř chlapeček zjistí, že nejede výtah, a tak cizímu pánovi říká: "Budeme muset jít pěšky." Dojdou do jedenáctého patra a chlapeček řekne: "Tak tady bydlím. A pan Novák bydlí jeąšě o patro výš." Cizí člověk celý unavený z posledních sil začne vycházet o 12. patra, když tu za ním chlapeček zvolá:" "Ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce! "

Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech!"

Jaká byla poslední slova, která řekla paní Kennedyová svému synovi? "Dost výmluv, Johne - malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!"

"Maminko, můžu se jít koupat do moře?" "V žádném případe, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek může - má uzavrenou vysokou životní pojistku !"

Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: "Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!" Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: "A proč? Většinou je to stejně pro vás."

Podomní prodejce vysavačů se vecpe jedné ženské do bytu na australském venkově. Vysype na zem pytlík špíny a povídá: "Tenhle přístroj je nejlepší na světě." "A co když to všechno nevysaje?" "Nemějte strach. Mohu vám slíbít, že cokoliv zbyde, osobně vylížu." "Hmm, a chcete k tomu kečup? Ještě tu nemáme zavedenou elektřinu!"

Hlásateľ v televízii hlási: "Vážení diváci, mám dve správy, jednu zlú a jednu dobrú. Zlá je taká, že dvaja naši poslanci ochoreli na BSE. A dobrá, že teraz treba vyhubiť celé stádo."

Aký je rozdiel medzi parlamentom a salašom? V parlamente je viac baranov.

IQ vašej dcéry sa rovná nule. Aby postúpila do vyšieho ročníka musia sa jej vedomosti aspoň zdvojnásobiť.

Čo majú spoločné blondínka a fľaša? Obe sú od krku nahor prázdne.

Hrá blondína s brunetkou futbal a brunetka dá gól a kričí 1.0, 1.0. Po chvíli dá aj blondínka gól a kričí dve nuly, dve nuly!

Jak sa udrží veš na plešine? Vší silou.

Učiteľka hovorí Jožkovi: "Kto ti pomáhal s úlohou?" "Nikto." "Neklam a povedz pravdu." "Otec." "Tak odkáž otcovi, že Wolker sa nevolal Johnny ale Jiří."

Beží film, jeden z divákov - policajt - povie kolegovi: "Priprav sa, teraz príde happy end." "Nevadí, len aby sa neposadil pred nás."

Babka v električke podáva feťákovi lístok: "Mladý pánko, nože mi to predierkujte." Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka: "Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!" "Ja nie som vojak, ja som námorník!" Feťák na druhú stranu: "Babka, zle je! Sme na lodi!"

Smrtka pekne vystrojená stopuje. Šofér zastaví a pýta sa: "Kam to bude?" "Ale, len tu - za prvú zákrutu doprava a hneď do toho stromu!"

V kupé vo vlaku. "Pani, prosím vás, nech ma váš synáčik nenapodobňuje!" "Nerob zo seba debila, Jožko!"

Policajti nájdu na okraji lesa kostru. Dohadujú sa, akého je pôvodu. Nadporučík hovorí: "Toto je kostra 45 ročného muža." Podporučík hovorí: "Toto je kostra 30 ročnej ženy." Major hovorí: "Je to kostra 12 ročného dieťaťa." Prizerajúci sa horár to už nemôže vydržať a hovorí: "Chlapci, neblbnite, to je kostra z bicykla!"

"Drahý, povedz miluješ ma?" "Miluješ ma?"

Na policajnej stanici dostali nový písací stroj. Prišiel veliteľ a slávnostne prestrihol pásku.