Mestská fiflena sa pýta gazdu na lazoch: "Koľko znesú tie vaše sliepky?" "Pol litra pálenky, potom gŕcajú."

V starovekom Ríme príde dozorca galejníkov-veslárov na loď a hovorí: "Mám pre vás dve správy, dobrú a zlú. Ta dobrá je, že dostanete dnes na obed mimoriadny prídel pol kurčaťa na osobu. Ta zlá je, že poobede si chce Kleopatra zajazdiť na vodných lyžiach!"

"Drahá, môžeš mi prikryť nohy a vypnúť televízor!" "To asi nepôjde, Ferko - sme v divadle."

Hovorí policajt kolegovi: "Včera som kúpil záchodovú kefu." "No a, aká je?" "Toaletný papier bol lepší."

Viete, čo je maximálne zatajovanie? Ked vám kružidlo tvrdí, že žiadny kruh neexistuje.

Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úboheho vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral sebou. Doma ho nežne položil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: "Človece, ja som toho motocyklistu asi zabil, ked ma zavreli!"

Americký turista ide po Tel Avive a zrazu zbadá výklad obchodu s hodinkami, vojde donútra a žiada predavača aby mu nejaké ukázal. No on však tvrdí, že žiadne nepredáva ale že robí obriezku. "A prečo tam máte vo výklade hodinky", rozčuluje sa turista. "No a čo som si tam mal dať?",odpovedá predavač.

Syn ide na diskotéku a okrem iného si berie aj baterku. A to ti je na čo, pýta sa otec? Pozri sa na mamu, nechcem doniesť domov to čo ty, otec."

Viete čo sa stane keď sa hádajú dvaja hluchonemí? Dostanú svalovicu.

Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna se ptá průvodci: "Doveze mě tento vlak do Prahy?" "Ne", odpoví průvodci. "A mě?" ozve se druhá."

Telefonát do rádia: "Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dat zahrať všetkým naším klientom pieseň Nas nedogoňat. Ďakujem veľmi pekne."

Básnička: Hľadí chemik do skúmavky, pridá prášku trošička a už nemá očičká.

Narazí ožran s autom do priekopy a príde za ním policajt a ožran hovorí: "Prečo ste ma obkľúčili piati!?" Policajt mu na to odpovedá: "Všetci traja si vystúpte z motorového oleja, hmm, prepáčte vozidla!"

Ide starenka po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahodou." Okolo idúci človek sa k nej pripojí: "To by bolo džemu."

Dve babky sedia večer po tme na cintoríne. Jedna svieti baterkou na nahrodný kameň a v tom jej druhá vraví poďme už domov. Obďaleč stojí hrobár a vraví: "Myslíte že sa vám to oplatí?"

Policajt pri bežnej kontrole automobilu: "Pán vodič, čo máte v tom kufri?" "Polovicu prasaťa." "A živého alebo mŕtveho?"

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú: "Prečo máte iba jednu lyžu?" On na to: "Pretože sovietske lyže nemajú vo svete páru."

Policajt napomína svojho syna: Nefajči Jožko, si na to primladý! Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť! To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!

Chlapče, koľko máš rokov? Teraz mám päť, ale otec mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť.

Rozhovor v moskovskom rádiu: "Skažíte, Natáša Ivánovna, kak vy, uspešnaja profesorka stális prostitútkoj?" "Hmm, sama neznáju. Prósto, sčástie...