Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu Huby okolo nás. Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí: "Úprimnú sústrasť vydavateľstvo už tú chybu opravilo."

Príde chlapík k doktorovi a ten mu po prehliadke hovorí: "Je mi ľúto ale jediné čo je na vás pozitívne je HIV.

Čo to znamená, keď blondínka leje farbu do poštovej schránky? Posiela e-mail.

Polícia pri cestnej kontrole našla v kufre jedného vodiča 10 kindžalov. "Pane, to je nedovolené ozbrojovanie!" "To nie sú zbrane, ja som z cirkusu a mám to na žonglovanie!" "Kecáte. Ukazte." Šofér vezme všetkých 10 kindžalov a predvádza svoje artistické číslo. Práve ide okolo auto s postaršími manželmi a on hovorí: "Drahá, to mam ale šťastie, že som prestal piť. Podívaj sa, ako sa dnes robi kontrola na alkohol!"

Zákazník: "Mám nainštalované Windows 98." Hotline: "OK." Zákazník: "Počítač mi nefunguje." Hotline: "Áno, to ste už vraveli."

Cholerik sa kúpe vo vani. Príde flegmatik s lyžičkou, naberie si vodu a odíde. Toto spraví 3 krát. Na 4. krát sa cholerik nezdrží a strašne mu vynadá. "Čo stále robíš!" Flegmatik k nemu podíde a pokojným hlasom hovorí: "Kľud, horíme."

Kedy mužom najviac zažiaria oči? Keď im zasvietite baterkou do ucha.

Nemocničnou chodbou ide sestra a tlačí vozík s pacientom. Ten na ňu žalostne hľadí a prosí: "Sestrička, skúsme to ešte na ARO!" Sestrička však kategoricky odmieta: "Pán doktor povedal, že do márnice, tak ideme do márnice!"

Cigáň ide cez hranicu a zastaví ho colník: "Cigáň, kde ideš?" "Teraz už nikde."

"Ocinko, kto je to vodič?", pýta sa malý chlapček. "Vieš synáčik, to je taký človek , ktorý udržuje chodcov v dobrej bežeckej kondícii", hovorí otecko.

Autobus havaruje na rovnej ceste. Policajti sa pýtajú šoféra ako sa to stalo. "Ja neviem, ja som vzadu predával lístky."

Pride mentálne retardovaný chlapček k dverám a zaklope. "Dobrý deň ja umývam okná." "Ďakujem, ale manželka ich minulý týždeň umyla." Chlapček nato "Ale ja to robím zadarmo." Pán súhlasí. O päť minút opäť niekto klope na dvere. "Dobrý deň, ja umývam okná." "Ďakujem, ale ja už tu takého mám." "To som ja, ja som vypadol."

Učiteľ žiakovi: "Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa o dve poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!"

Ježko sa pýta zajaca: "Prečo máš také krátke uši?" "Lebo som romantický." "A čo to má s tým spoločné?" "Tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku!

Ako najľahšie utopíte blondínku? Keď sa kúpe a na dno vane jej položíte zrkadlo.

Holohlavý vraví beznohému: "Dupni na to, nech mi veje háro!"

Idú dvaja malomocní chlapci do školy a prvý hovorí druhému: "To som zvedaví, čo nám dnes odpadne.

Dvaja policajti letia na vrtuľníku a jeden hovorí tomu druhému: "Počúvaj asi sa nám pokazila klimatizácia!" "Prečo si to myslíš?", pýta sa ten druhý. "No pozri tá vrtuľa sa prestala krútiť a pilot sa začal strašne potiť!", odpovedá prvý.

Príde Jack do autobusu, vytasí kolt a vraví: "Jack nikdy neplatí!" Všetci, že O.K.. Ide druhý krát a urobí zase to isté a zase všetci, že O.K. Vodičovi to nedá a zavolá revízora a čakajú na Jacka. Jack konečne príde a vraví: "Jack nikdy neplatí!" Na to sa revízor pýta, že prečo. "Lebo Jack má preukážku."

Stretnú sa dvaja policajti, jeden druhého ponúkne čokoládou. Ponúknutý sa pýta: "Tá je ale dobrá, kde si ju kúpil?" "Tam v obchoďáku za rohom." "A je tam dlhý rad?" "Na jeden zásobník."

Petríček príde zo školy a v žiackej knižke ma napísané od pani učiteľky: "Zdá sa, že váš syn má veľké problémy s pochopením rozdielu medzi chlapcami a dievčatami. Mohli by ste s ním o tom porozprávať?" Mamička vezme Petríčka za ruku, odvedie ho po schodoch do spálne, zavrie dvere a hovorí: "Petríček, tak naskôr vyzleč moju blúzku." Petríček rozopne jej blúzku a vyzlečie ju." "Teraz vyzleč moju sukňu." Petríček vyzlečie jej sukňu. "Teraz vyzleč moju podprsenku." Petríček vyzlečie jej podprsenku. "Teraz vyzleč moje nohavičky." Petríček vyzlečie jej nohavičky. "Petríček, prosím ťa, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení."