Chlapec pozval dievča na večeru k sebe domov. Ako tak jedia, dievča sa ho pýta: "Bolo to mäso z konzervy? "Áno srdiečko a na obale bol taký zlatý psíček a vedľa nápis: Pre vášho miláčika."

Jánošík je pod hákom a kričí: Ľudia za čo?!" A ľudia: "Za rebro."

Prečo mladí policajti musia byť pri stene? No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Sedia dvaja ukrajinci na strome, hľadia na vodu pod nimi a smutne popíjajú. Zrazu vidia plávať známy klobúk. Ten s fľašou naleje a hovorí: "Vypime si na Petra." Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom. Znovu nalial: "Ešte raz si dajme na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí. Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter: "No čo čumíte, ožrani! Povodeň - nepovodeň, orať sa musí!"

Jeden pán kosí trávnik pred domom a všimne si, že sused odnaproti občas vybehne von, otvorí schránku na dopisy, zase ju zavrie a vojde dnu. Keď už to bolo asi 15. raz, tak nevydržal a opýtal sa: "Sused, prečo stále chodíte von a dnu?" "Ale, blbne mi počítač!" "???" "Každú chvíľu sa zobrazí okno: 'You have a mail.'"

Dežko a Jožko idú za veľkého tepla po ceste. Zrazu Jožko uvidí v zákrute fatamorgánu. Prídu tam, Dežko vylezie na stožiar a skočí. Keď dopadne vraví: "Nepovedal si mi, že tá voda je zamrznutá."

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na plicajnú stanicu. Jeden sa pýta druhého: "Počuj Jožo a čo keď jeden vybuchne?" Druhý hovorí: "No a čo, povieme, že sme našli len dva."

Čo je to: visí to na stene a má to tri nohy? Klavír. ??? Čo ťa do toho, ako si zariadim byt!

Mládenec príde na policajnú stanicu a pýta sa Generála: "Môžem sa stať policajtom?" Generál vytiahol z puzdra revorver a vystrelil na mládencov klobúk. "V skutočnosti si odvážny chlapík. Tu máš sto korún za prestrelený klobúk." Mládenec sa ho spýta: "A za nohavice nedostanem nič?"

Muž sa sťažuje lekárovi, že jeho žena nepočuje. Poradí mu, aby vyskúšal na ňu prehovoriť najprv z piatich metrov, potom z troch a potom na meter, aby zistili mieru poškodenia. Muž príde domov a pýta sa z piatich metrov ženy: "Čo bude na večeru?" Žena nereaguje. Spýta sa to isté z troch metrov i z metra a nič. Tak k nej pristúpi a zakričí: "Čo bude na večeru!?" A ona zakričí naspäť: "Veď už ti piaty krát hovorím, že kura!"

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie tenisovú rakeru a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: "Mami mám veľkú hlavu?" "Nie.", odvetí matka. "Prečo sa pýtaš?" "Lebo spolužiaci sa mi smejú." Dôjde otec domov a pýta sa: "Koho je ten bicykel na chodbe?" Matka odpovedá: "To sú predsa Ferkove okuliare."

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá: "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést slepici?" "No, to bys mohl." Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No, to bys mohla." Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, mohl." "Tak dík."

Dva lovci z Texasu leteli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpáni dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dve tela navíc. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic větší letadlo, se nebál." Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to." Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemelo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromu u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metru dál, než loni."

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: "Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?" "Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?" "Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či, čo."

Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to? Dôchodca labužník.

Sedí pán u holiča a hovorí: "Pán holič, viete, ja mám vždy problém vyholiť si toto miesto tu nad bradou." Holič na to: "To nie je žiadny problém, ja vám dám takú kovovú guľôčku, tú si vložíte do úst a vyholím vám to bez problémov!" Pán si vloží guľôčku do úst, váha a hovorí: "Viete, ale ja sa bojím, že tú guľôčku prehltnem!" "Nič si z toho nerobte," odpovedá holič, "zajtra mi ju donesiete nespäť, tak ako to urobili všetci pred vami."

"Oci dáš mi 5 korún?" "Čo, 4 koruny? Načo sú ti 3 koruny? Dám ti dve. Tu máš jednu a rozdeľ sa aj s bratom!"

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho díte mu k tomu říká: "Tati, prý jsi chtěl videt hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Mateje."

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždející vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěma detmi a říká jim: "Tak deti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

Na ulici sa stretnú dvaja muži. Jeden má na retiazke jazvečíka a druhý pitbullteriéra. Ten s pitbullom hovorí tomu druhému: "Prosím vás, choďte s tým jazvečíkom preč, lebo keď sa môj pitbull odtrhne z reťaze, tak vášho jazvečíka roztrhá!" A ten druhý hovorí: "Vy radšej choďte preč, lebo keď sa môj pes odtrhne, tak z vášho pitbulla nezostanú ani kosti!" Stavili sa o 100 000 Sk, kto koho roztrhá. Pustili obidvoch psov z reťazí, nastala trma-vrma a o 10 sekúnd bol pitbull roztrhaný. Majiteľ pitbulla smutne hovorí: "Vy ste ale šťastný človek. Za desať sekúnd ste zarobili 100 000 Sk." A ten druhý hovorí: "Viete, že ani nie! Čo myslíte, koľko stála plastika toho krokodíla?!"