Dve záhoráčky sa rozprávajú na ulici a jedna hovorí druhej: "Ten môj muž má niečo s patáma, včera mi volali z nemocnice, že leží na patológii."

Aký je rozdiel medzi windowsom a tamagotchim? Windows ti skape aj keď sa o neho staráš.

Nápis na náhrobnom kameni: "Nesmúťte za mnou, veď ja som vás len predbehol!"

Nápis na náhrobnom kameni: "Malý priestor, veľký kľud."

Pred cintorínom o polnoci ide s obavami staršia pani. Zrazu ide oproti jeden pán, ktorého poprosí o odprevadenie s tým že sa strašne bojí. On súhlasí a s pochopením odpovedá: "To poznám, ja som sa za živa tiež bál."

Ako dlho píše policajt blahoželanie na narodeninovú tortu? 3 hodiny a 15 minút. 15 minút píše, tri hodiny ju vyberá z písacieho stroja.

Na policajné riaditeľstvo dostali nový elektrický písací stroj. Nikto ho nevedel spustiť, tak poprosili náčelníka aby ho spustil. Ten zobral nožnice, prestrihol farbiacu pásku a povedal: "A týmto som ho spustil do prevádzky!"

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom? Žiadny. Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

Okoloidúci na salaši vidí psa. Pýta sa baču: "Čo stojí ten pes?" "Ja neviem čo si nesadne." "Ale bača myslím koľko stojí ten pes?" "Asi dve hodiny."

Do ordinácie lekára vojde kostra a lekár hovorí: "No, mohli ste dôjsť aj skôr."

"Mami, deti v škole sa mi smejú, že som netvor." "Ale Janíčko to nie je pravda, ale teraz poď sem, učešem ti líčka."

Je to v lese, je to hnedé, je to prikryté novinami a parí sa z toho. Čo je to? Spotená veverička číta noviny.

Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra: "Ako to vyzerá s našimi študentami na zemi?" Peter odpovedá: "No medici sa už začínajú učit, ekonómovia a elektrikári pijú." Týždeň pred začiatkom skúškového obdobia sa znova pýta Boh svätého Petra ako to vyzerá so študentami: "Medici už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a elektrikári pijú." Deň pred skúškou sa pýta Boh svätého Petra to isté. Peter mu odvetí: "Medici to už vedia odpredu odzadu, ekonómovia to tak tak dočítali a elektrikári sa modlia." Pán Boh: "Čo? Modlia sa? No tak im pomôžeme, nie?"

Ide Sergej po brehu Volgy a pozerá na rieku. Zrazu zazrie malý čln, Ivan leží rozčapený na lavičke a Marfusa vesluje až sa jej potia copy. Sergej sa pýta Ivana: "Čo bratku, kam náhliš?" "Ale, veziem Marfu do pôrodnice."

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa osobné auto zrazilo s koňom. Policajt vidí, že kôň má zlomenú nohu, vytiahne pištol a zastrelí ho. Potom sa otočí k posádke auta a pýta sa: "Je tu ešte niekto zranený?"

Kde boli a čo robili všetci politici keď Boh rozdával rozum? Vyberali dane od tých čo rozum ešte nedostali.

Viete prečo sa Janko Hraško nesprchuje? Lebo by vyklíčil.

Čo povie blondínka keď narazí do stromu? Prepáč, trúbila som.

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a hľadí do pohárika. Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho nápoj a vypije ho. Úbohý chlapík sa rozplače. "Ale, choď", povie vodič. "To bol iba vtip, kúpim ti iný." "Nejde o to", zamrmle chlapík. "Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel ísť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed."

Deti jedia pri stole s babkou polievku. Naraz malý Janko hovorí: "Z polievky na mňa mrká oko." "Buď ticho a jedz, veď vieš že starý otec bol velký figliar!"