Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy. Najhorších 15 minút môjho života.

Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: "Slečna, kam idú tie krásne nohy?" "Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina."

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: "Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu" "Hele", odvětí rybka, "já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka. Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka?"

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - Šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý."

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku. "Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít!"

Ráno po svatbě v Káni Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a přepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "Ne! Ty už ne!"

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťatom? Takmer žiadny, ale dieťa aspoň mozeš nechat samé s varovkyňou!

Rus, Nemec a Slovák sa hádajú, kto má lepšiu vodku. Začne Rus riadne sa opije a Slovak sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že dve. Potom sa opije Nemec a Slovak sa pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že tri. Potom sa opije Slovák a Nemec sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Na to Slovák odpovie: "A v ktorom rade."

Muž a žena, kterí se nikdy predtím nevideli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Posím vás, prominte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nejakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." Žena se usmeje: "No, vlastne proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí: "Pěkné, skutečně pěkné." Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho: "To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Záhorák hrá šach so záhorákom. Zrazu záhorák potiahne figúrku a povie: "Mat". Druhý záhorák potiahne figúrkou a povie: "Otýc".

Prečo sa policajti obtierajú o steny? Aby z nich boli drsní chlapci.

Policajt sa rozpráva s kolegom: "Predstav si, včera som prichytil manželku s mojím najlepším kamarátom!" "A čo si mu povedal?" "Azor, k nohe!"

Nácko prišiel večer z roboty. Mara mu vraví: "Celý deň som mala veľa práce, nestačila som navariť. Zohrejem ti polievku od včera." "Nechcem polievku!" "Tak zemiaky." "Nechcem zemiaky!" "Tak aspoň čaj s rumom." "Ani čaj nechcem!"

Čo je to maximálna tučnota? Je to to, keď ťa musia do vane pchať s obuvákom.

Ruským vedcom sa podarilo skrížiť žraloka so zlatou rybkou. Kríženec plní posledné tri želania.

Vnuk sa pýta babky: "Prečo máš také veľké ústa?" Babka: "To aby som mohla žrať tatranku po dĺžke!"

Čo je to absolútne nič? Ošúpaný balón.