Ležia tri krabice od softvéru na smetisku: "Prečo si tu?", pýta sa prvá druhej. "Nebežal som pod Windows 98, a ty?" "Ja som padal pod Windows 98." "A ty, tretia?" "Ja som Windows 98!"

Manželka se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo."

Přijde muž do baru, zamíří k pultu a říká: "Rychle, rychle, dvě dvojitý vodky než to přijde!" Barman mu naleje, on je do sebe hned hodí a říká: "Rychle, další tři vodky než to přijde!" Barman se podiví, ale znovu mu naleje. Muž to do sebe hodí a řve: "Rychle, další tři vodky než to přijde!" A barman se zeptá: "A máte vůbec na zaplacení?" "Sakra, už to přišlo."

Je to zelené a narazí to do steny. Čo je to? Esmeralda v akcii.

Pani, vaše dcéry sú ako dve hrozná. Jedna hrozná, druhá hrozná.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádne se nadechnete, budu měnit pojistky."

Stretnú sa Američan, Nemec a Rus a zhovárajú sa o svojom najkrajšom dni vo svojom živote. Američan hovorí: "Sedím si vo svojej 60 izbovej vile na pobreží oceánu, prepínam svojich 128 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Idem otvoriť a tam stojí chlap a vraví mi, že som práve vyhral milión dolárov. To bol môj najkrajší deň v živote." Nemec hovorí: "Sedím si vo svojej 30 izbovej vile na pobreží mora, prepínam si svojich 65 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Otvorím a tam stojí krásna prsnatá kočka a vraví mi, že som akurát vyhral zájazd okolo sveta s ňou. To bol môj najkrajší deň v živote." Rus hovorí: "Sedím si vo svojej garzónke na okraji Moskvy, zapínam a vypínam televízor, lebo nechce naskočiť obraz a zrazu niekto zabúcha na dvere. Otvorím a tam stoja dvaja chlapi v dlhých kožených plášťoch a hovoria:" Ivan Ivanovič?" "Nie o poschodie vyššie."

V Kanade príde indiánsky šaman za náčelníkom a hovorí mu: "Mám pre teba dobrú a zlú správu, ktorú chceš prvú?" Náčelník:" Tú zlú." Šaman: "Zo Slovenska vzlietli lietadlá s 1500 cigáňmi a smerujú sem, že tu chcú ostať." Po dvoch hodinách náčelníkovho plaču povie: "A tá dobrá správa je aká?" Šaman:" Chutia ako bizóny."

V triede blondínok: "Koľko je 3 + 2?" Blondínka odpovedá: "6!" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu!" Dajte jej šancu!" Matikár: "Tak dobre ale naposledy. Koľko je 3 + 2?" Blondína: "5?" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu! Dajte jej šancu!."

Prečo nemá Trabant záchranné pásy? Aby sa šofér necítil ako s ruksakom.

Chlapík na dovolenke na Blízkom východe našiel na pláži olejovú lampu, takú z rozprávok. Možno to bola presne ona, pretože v nej boj aj Džin. Ako to už chodí ponúkol chlapíkovi, že mu splní akékoľvek želanie, ale len jedno. Chlapík hovorí: "Vieš, vždy som si želal pozrieť sa na Hawai, ale trpím morskou nemocou, takže loďou ísť nemôžem a v lietadle sa ma vždy zmocní taký záchvat klaustrofóbie, že má ešte na letisku musia vysadiť. No, takže by som chcel diaľnicu, ktorá by viedla z Ameriky až na Hawai." Džin: "Človeče maj rozum, to je hrozne veľa roboty. Vieš koľko by museli mať podporné stĺpy aby dosiahli na dno?" Po chvílke premýšľania chlapík hovorí: "No ešte jednu vec som si vždy prial skoro tak ako ten Hawai. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú také náladové a temperamentné, ako dosiahnuť to, aby s nimi človek vychádzal?" Džin zkrčí čelo a po chvíli hovorí: "Chceš dvojprúdovu alebo štvorprúdovú?"

Viete prečo nehral Bruce Willis v Titanicu? Lebo by všetkých zachránil.

Hovorí otec synovi: "Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname." Syn smutne skloní hlavu. Otec pokračuje: "A potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle." Syn smutne skloní aj druhú hlavu.

Príde Indián na matriku: "Chcel by som si zmeniť meno!" Úradníčka: "Prečo, ako sa voláte?" Indián: "Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo." Úradníčka: "A ako by ste sa chceli volať?" Indián: "Tutút."

Viete kto bol prvým kozmonautom? No preda Ján Hus, ale zhorel už pri štarte.

Príde človek k lekárovi a hovorí: "Stále si myslím, že ma niekto prenasleduje." Lekar sa pýta: "A ako sa to prejavuje?" "Ten pocit mám skoro každý deň. Idem si po meste na bicykli a mám pocit, že je niekto za mnou. Tak zrýchlim a vyjdem z mesta, ale stále mam ten pocit. Tak vyjdem do kopcov, ale ten pocit je tu stále." A lekár sa pýta: "A dalej?" Pacient hovorí: "No a ďalej som 6 krát vyhral Tour de France."

Príde mamička s dcérkou k doktorovi: "Pán doktor, moja dcéra má od rána strašne vypúlené oči. Čo s tým?" Lekár ju prezrie a po chvíli uvažovania vraví: "Pani, skúste jej povoliť gumičku vo vlasoch."

Partizáni sa ukryjú pred Nemcami do odľahlej studne. Nemci sa zastavia pri nej a zakričia: "Že by boli v lese?". Z lesa sa ozve ozvena: "Že by boli v lese, ..., v lese?" Potom sa naklonia do studne a opäť zakričia: "Že by boli v studni?". Zo studne sa ozve: "Že by boli v lese, ..., v lese?"

Policajti majú za úlohu opísať dravú šelmu žijúcu v Afrike. Aby neodpisovali tak ich rozsadia do lavíc za sebou. Prvý rozmýšľa a napíše jaguár. Ten čo sedí za ním rozmýšľa ale nevie na to prísť, tak sa nahne cez plece tomu prvému a číta január. Neváha ani chvíľku a a napíše február. Tretí sa tiež nahne a napíše marec. A tak to ide ďalej až ten dvanásty napíše december. Trinásty nevie, čo by napísal, tak napíš ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK.

Kedy je svokra najlepšia? Keď má dva zuby. Jeden, aby otvárala flaškové pivo zaťovi. Druhý, aby ju stále bolel.