Víte, kolik je 8 trilobitů? No přece 1 trilobajt!

Žena je ako softvérové demo. Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo ma najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.

"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček: "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu: "Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím vás vypít?"

Na samotě daleko od města vichřice přerušila kompletní spojení a maminka bude rodit. A tak, když nemohou zavolat doktora ani odjet do nemocnice, bude muset rodit tatínek a Honzík mu svítí baterkou. Když konečně dítě porodí a tatínek ho plácne po zadečku, aby se nadechlo, řekne Honzík: Naplácej mu tati pořádně, aby si to zapamatoval a nikdy už tam nelezl.

Američanka navštivila Kuwait pred vojnou v zálive a strašne odsudzuje, že žena musí ísť za mužom 10 metrov vzadu. Keď navštivi Kuwait po vojne, vidí, že jeto naopak, že žena ide 10m v predu a pýta sa prečo je to tak? No viete, kvoli mínam z vojny...

Päť kanibalov nasadia ako programátorov v IT firme. Počas uvítacieho rozhovoru im šéf hovorí: "Teraz ste všetci súčasťou nášho tíimu. Môžete tu zarobiť pekné peniaze a môžete sa chodiť najesť do firemnej kantíny. Dúfam, že nebudete obťažovať druhých zamestnancov." Kanibali sľúbia, že nebudú nikoho obťažovať. O štyri týždne šéf príde znovu za nimi a hovorí: "Všetci pracujete veľmi tvrdo, som s vami spokojný. Zmizla nám ale jedna upratovačka. Neviete náhodou, čo sa jej stalo?" Prisahajú, že nič nevedia o zmiznutej upratovačke. Potom, keď šéf odíde, sa vedúci kanibalov pýta: "Ktorý idiot zjedol tu upratovačku?" Jeden sa prihlási a vedúci kanibalov mu nadáva: "Ty blbec! Už štyri týždne tu pojedame manažérov, projektových manažérov a vedúcich odborov a zatiaľ si nikto nič nevšimol, ale ty musíš zjesť práve upratovačku !

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."

Ktoré 4 zvieratá majú ženy najradšej? Norku v skrini, jaguára v garáži, tigra v posteli a somára čo to všetko financuje!

Jano sa ráno po opici postaví pred zrkadlo. Pozerá sa pozerá a vraví: "Hm, tak teba nepoznám, ale aj tak ťa umyjem."

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. "Ne, neviděl jsem tu nikoho takového." Potkají lišku a taky se jí ptají. "Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."

V sanitke ide šofér, sestrička, doktor a pacient. Po krátkej chvíli sa šofér chytí rukami za krk akoby sa dusil. Sestrička ho tresne kabelkou po hlave a normálne pokračujú v jazde. Po chvíli sa celá situácia zopakuje. Keď sa to stane už potretí krát, tak to pacient nevydrží a spýta sa doktora: "Prosím vás, čo je tomu šoférovi? Je v poriadku? Môže šoférovať?" A doktor vysvetľuje: "Viete, tuto sestričke sa včera obesil manžel a on si z nej robí srandu."

Bavia medzi sebou tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví: "Dievčatá, ja to mám doma dokonale zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím, že nevarím a neperiem. No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla. Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené. Špica." Vraví Nemka: "Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím, že nevarím, neupratujem. Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné." No a Slovenka na to: "Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím, že nevarím a neperiem. A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť na jedno oko."

Záhorák prichytil manželku s milencom a začne kričať: "Já sem to vědeu, já sem to vědeu, já sem to vědeu." A manželka mu odpovedá: "Tys to vědeu, ale on to umí ešte aj teraz!"

Idú dvaja dole vo výťahu a jeden sa pýta: "Počúvaj, toto je rýchlovýťah?" "Nie, to sme sa odtrhli."

Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" "Keď som trval na tom, že aj ja chcem byt na svadobnej fotografii."

Stewardka obsluhuje arabského cestujíciho a ptá se: "Dáte si nejaký drink?". Arab odpoví: " Ne, ďekuji, za chvíli budu řídit."

Ty si prišla o panenstvo z lásky alebo za peniaze. Po chvíli rozmýšľania: "Asi z lásky, čo je to 300 korún.

Kolega v robote sa pýta Záhoráka: "Tak čo, koľko si platil u zubára za ten vytrhnutý zub?" "Tisíc korún." "Ale veď to stojí len 500?" "Vytrhol mi dva, nemal mi vydať."

Čo je snom každého zubára? Mať pomník zo zubného kameňa.

Horár zastaví auto a hovorí: "No čo Deži bol si pytliačiť?" Deži: "Nie nebol." Horár: "Tak otvor kufor!" Deži otvoril a horár mu hovorí: "To je jeleň." Dežo hovorí: "To je môj pes." Horár: "A čo tie parohy?" Dežo hovorí: "To je jeho vec."