V našom podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na nu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Do ordinácie vbehne rozzúrena žena posiata modrinami a kričí: "Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!"

Príde pán k doktorovi. Doktor hovorí: "Vyzlečte sa!" Pan sa nevyzlieka a doktor opakuje: "Vyzlečte sa!" Chlap sa vyzlečie, doktor ho prezrie a hovorí: "Vam nič nie je!" "Veď hej, pán doktor, priviezol som vám uhlie."

Psychiater hovorí kolegovi: "Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti." "A platia obaja?"

Beží cigán s kufrom a stretne ďalšieho cigána. "Čo máš v tom kufri?" "Ešte neviem!"

Jedno ráno príde Dežo do roboty s 10m dlhou lopatou. Majster sa ho pýta: "Dežo, načo ti je taká dlhá lopata." Dežo mu len na to povie: "Ale, pán majster, čo najďalej od roboty."

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia. "Akú pokutu?" - začuduje sa pytliak. "Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke." "Nevymýšlajte si" - oborí sa naňho policajt. "Je to pravda" - trvá na svojom pytliak. "Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia." "No to chcem teda vidieť" - povie pochybovačne policajt. Muž teda hodí obidva homáre do vody. "Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia" - povie po chvíli policajt. "Homáre?" - začuduje sa pytliak. "Aké homáre?"

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. "Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžit omšu, zdvihnem ruky a zaspievam Duchu svätý prilet k nám ty z hora vypustíš holuba ako symbol Ducha svätého." Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať Duchu svätý prilet k nám. Dežo do toho: "Nepriletí, zdochol nám".

"Bolí ma uško." - sťažuje si dievca na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: "Ešte bolí?" "Ani trošku!" Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: "Ešte bolí?" "Už nie!" Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: "Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?"

Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry. Muž: "Napíšte tam UMRELA SVOKRA." Pracovníčka: "Ale pane, do piatich slov to máte zadarmo." "Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU."

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi. "Ivánuška, zabila som kura na obed." "A čím si ho zabila bábuška?" "Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým." "Bábuska, ked sa ešte raz dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku."

Škót klope u lekára. "Pán doktor pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska." "Trieska do jazyka? A to už ako?" "Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu."

Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače. Brandon: "Ahoj, Steve, čo sa ti stalo?" Steve: "Keď som si zaväzoval topánky, roztrhla sa mi šnúrka." Brandon: "A nechceš sa o tom porozprávať?"

Učiteľ na hodine: "Ty! Povedz mi dve zámená!" "Kto? Ja?"

Sedí Skinhead s kočkou v parku na lavičke. Ona mu vraví: "Veď sa prisuň bližšie." "No dobre, no." "Ale veď ma objím." "No dobre, no." "Ale veď ma aspoň pobozkaj." "No dobre, no." "Ale veď urob niečo aj z vlastnej iniciatívy." "A čo ti mám polámať ruku? Či čo?"

Kapitán ruskej vojenskej lode pribehne ku krytu do strojovne a kričí na strojvodcu. "Skoľka!" "Dvatsaťvosem!" "Čevo dvatsaťvosem?" "Čevo skoľka?"

"Namiesto učenia beháš za dievčatami!" "Ale otec, to je úplne ináč.." "Žiadne ale!" "Kto je tu otec?" "Ja či ty?" "Obaja otec." "Obaja."

Rozzúrený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!"

Dvaja policajti na pochôdzke nájdu ľudskú hlavu. Jeden ju zodvihne a vraví: "Počúvaj, nie je to náhodou Jožko?" "Nie! Jožko bol vyšší."

Malý chlapček sa v lietadle jaší a poskakuje, raz vrazí do letušky roznášajúcej kávu. Letuška sa na neho usmeje a povie mu: "Chlapček, nezavadzaj tu a choď sa hrať von!"

Čo povedal Dežo, keď videl na krabičke od cigariet napísané: Varovanie Ministerstva zdravotníctva! Fajčenie škodí zdraviu? "A na lopatu to nikto nenapíše."

Poznáte slovenský pätboj? 1. šprint do krčmy. 2. slovenská hádzaná. 3. hod tyčkou. 4. orientačný beh domov. 5. zápasenie s opicou.

Predám auto búrané zprava. Značka: Pri rýchlom jednaní zľava.